Декольте - это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.
- Наша кухня.

Декольте - это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.


Женщины живут дольше мужчин, потому что без бабушек никак не обойтись.

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал грузовик.

Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты еще размножаться не пробовала.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

— Сара, если ты не перестанешь себя вести, как кассирша в супермаркете, то я уйду от тебя!

— Пакетик брать будете?

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Знакомства

Мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! объявил режиссер.


- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
- Какое? Баба? Деда?
- Давление...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый Магазин мужей , чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: Мужчины, имеющие работу , — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: Мужчины, имеющие работу и любящие детей .
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые . Ух ты! — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому .
— Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные .
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно… Благодарим за посещение нашего магазина!

А прямо напротив этого магазина был открыт Магазин жен . На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом...

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ..


В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

Интересна статья?

0 комментариев *