ЖИЛА-БИЛА ВОШЬ

  • 634     0

ЖИЛА-БЫЛА ВОШЬ

Когда в стране злые люди специально не продавали табак, одна вошь из СМУ №14 выступила на митинге. Даёшь табак! зачитала вошь в микрофон воззвание и подпись под ним: Председатель Всесоюзного табачного стачкома Вошь . Кто-то может усомниться, но такой митинг и такое выступление действительно имели место в истории, происходило это в Перми, в 1989 году, и я даже могу сообщить фамилию этой конкретной вши.

Другая аналогичная вошь, выступая на том же самом митинге, помахав толпе, сказала в микрофон: Привет вам от стачкома Кузбасса! О, сказала толпа, это не простая вошь, она знается с целым стачкомом Кузбасса, через эту вошь нам стачком привет передает.

И это событие имело место и даже занесено в анналы истории города.

Но что такое, собственно, председатель стачкома? Да никто, тьфу и растереть. Третья пермская вошь была круче, ведь она закончила отделение теоретической физики госуниверситета, занималась шаровыми спинорами и даже пару лет поработала по распределению в лаборатории органических полупроводников университета. Но вожжа попала ей под хвост, вошь решила стать великим поэтом, ушла из лаборатории, стала никем не признанной, не узнанной, забытой… Словом, уже окончательно, уже явно стала вошью и читала свои стихи в окружении таких же вшей-поэтов.

О двух бабах-дворничихах, в перекур дымящих беломором:

Чисто выметен снег со двора,

Покосилась роскошно трущоба…

Словно плечи, их фразы сильны,

Это люд заводского закала,

Это мощный фундамент страны,

Прозябающий в сердце Урала.

Не ищите, в интернете этих стихов нет.

Когда грянула перестройка, в душе вши-поэта наступила гиперкомпенсация, она решила, что является слоном… А точнее ни много, ни мало, новым Иисусом Христом, начала проповедовать и сеять истину. Да-да! Потом спилась…

Колония вшей на одной стороне баррикады ехидничала:

- Конституция не работает. Конституцией России подтереться. А еще основной закон.

Другая сторона пищала:

- В Англии нет Конституции.

Прошло время. Конституцию стали поправлять! И первая сторона баррикады забеспокоилась:

- Представляете, Конституцию меняют!!! Мы не можем позволить, чтобы президент стал пожизненным президентом.

- В Мосгордуме не прислушиваются к мнению вшей, мироздание рушится, - эхом отвечала другая сторона.

Однажды встретились две вши.

- Как ты считаешь, какую позицию нужно занять в отношении выборов? Я за честные выборы.

- А я считаю, нужно бойкотировать.

- А я считаю, нужно делать так, как Ленин. А еще лучше как Чингисхан. Или Батый. Или Мамай. Принять участие. Очень важно занять правильную политически позицию. Ведь Россия нынче точь-в-точь Куликово поле. Главное вступить в говно, а там посмотрим.

Проползавшие мимо живо интересовались:

- А какая у вас позиция?

- Прекрасная! Еды, точнее питья море, всё под руками. А вы на чём стоите? К чему присосались?

Бог ты мой, - думали живо интересующиеся, - да ведь за ними огромные партийные массы! А время-то, время как точно соответствует, ведь до слома монархии рукой подать.

И возвестили вши миру свою выработанную в прениях позицию. Это так судьбоносно, от этого зависит будущее всей вшивой жизни, вши своей позицией произведут радикальные изменения в обществе… Архиважным, созидательным делом заняты вши. В Кремле паника!

Разговор вшей в очереди:

- Слыхали? Во Франции революционные вши объединились в международный интернационал, поддержали ленинское право на самоопределение Косово (это оселок, в Косово настоящее рабочее движение), поддержали оба майдана (за свободу от российского империализма, перевести войну империалистическую в войну против своих правительств, прямо как Ленин в сентябре 1914-го), не то один, не то ноль пять процента на выборах.

- 0,5%! За ними будущее. Ведь они занимают правильную политическую позицию в международных вопросах. Ура. Долой. Да здравствует.

- Всё чепуха. До тех пор, пора все вши не признают гениальность главной Вши, скончавшейся, царствие ей небесное, в 1953 году, всё напрасно.

- Так может, лучше охотиться, кровь пить?

- Это ревизионизм и оппортунизм, скажут опять выпила кровь, как в прошлом году. Нужно разоблачать клевету на хулителей Вши, писать оправдания Вши, судиться, ставить ей памятники.

- Какой безграмотный бред. Нужно ставить памятники другой вошке, которая до 1917-го… Вот та, действительно Кровавая!

- Вы забываете о самом, самом главном о вшах-сионистах, которых разводил в своем диване Троцкий, они стремятся выпить кровь всех русских вшей…

- Вы знаете, Ильенков о прибавочной стоимости писал Кронроду: Ich habe aine schwester , - сообщила одна интеллигентная вошь.

- Эко хватили, батенька! Да ведь ваш вопросец не из числа простеньких, - перевела разговор недавно подползшая к очереди вошь. - И ответить на него однозначно я не могу. Точнее, вообще ни черта не могу ответить. Даже Ленин толком не знал, и чем же это социализм отличается от капитализма?? Так, бегал по городам и весям, призывал к чему-то несуразному. Маркс тот вообще ни хрена не знал. У него в Капитале даже слова такого, социализм , нету. Ибо векторы развития социализма и капитализма направлены в разные стороны. Конвергенционные процессы имеют место, но они не затрагивают!

Рядом обосновавшаяся московская вошь, глядя в пространство, мечтательно-воодушевленно выдохнула:

- Даешь революционный референдум! Требуйте невозможного! Мы вас любим!

И понеслось.

- За Россию без Путина!

- За новый социализм!

- Гражданское общество! Конкуренция! Свобода слова! Общечеловеческие ценности!

- За Блаватскую!

- Если вы тут же не начнете выполнять мою программу, Вселенная рухнет!

- Нет, моя, моя программа лучше!!!

- Сначала демократическая революция!

- Интеллигенция новый гегемон!

- Собирайтесь под зеленое знамя ислама!

- Долой гомофобию! Вперед, к полигамии!

- Вся власть Учредительному собранию вшей!

- Часто мыть руки нельзя. Носки нужно носить коричневого цвета.

- Прочтите, да прочтите же первую главу Капитала !

- Илья Муромец не хохол, а еврей! И Петр I тоже.

- За персонализм, уррра!

- Свободу частному капиталу!

- Назад в СССР!

- Убей в себе совка!

- За воду, облученную нулевыми колебаниями вакуума! За компьютерную диагностику! За пятое измерение! За числа Фибоначчи!

Одна грузинская вошь в Питере, которая сначала состояла во вшивой организации анархистов АКРС, а потом переметнулась к французским троцкистским вшам из Лют увриер, весной 1990 года написала следующее: Тактика революционного вшивого авангарда :

Демократия есть игрушка в руках класса эксплуататоров: ширма, за которой они стряпают свои грязные делишки. Демократия это средство усыпления революционного духа пролетарских масс; отвлечение их от социальной борьбы за коренные преобразования, т.е. за коммунизм и социальную революцию. Любая демократия есть управление большинства меньшинством; привилегия избранных за счет угнетения народа, которому “любезно” предоставляется роль статиста во время жалких предвыборных спектаклей. Политические шарлатаны всех мастей смеют упрекать революционный авангард в догматизме и доктринерстве. Их рассуждения желты, как нога гепатитного больного. Естественно, эти беспринципные краснобаи, льющие парламентский елей на революционный пролетарский путь, объявляют догматизмом все, что принципиально, последовательно, революционно. Они прекрасно понимают чтобы пролезть к кормушке власти нужно наплевать на все эти понятия. ПОЛИТИЧЕСКИЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ЛЮДИ всегда объявляли совесть химерой. Пролетарский интернационализм, классовую солидарность трудящихся и другие революционные принципы они не признавали и не признают. Обращение к “колбасному разуму” обывателя, мещанская болтовня о “величии” медленной и постепенной эволюции и о кровавой “бесполезности” революции вот их излюбленные приемы.

Но пусть знают эти парламентские “геркулесы” никакими потугами нельзя задержать уверенный ход локомотивов истории! Иначе они /эти “геркулесы”/ рискуют лопнуть, как гнилые веревки. А все разговоры о сытой буржуазной уверенности пускай оставят для свиней, которым ничего не надо, кроме полного корыта и жирной самки.

Мы, революционные анархисты, зовем к свободе! Завоюем свободу добьемся и сытости и уверенности! Но для всех, а не для избранных. Являясь противниками парламентаризма, мы не поддерживаем и замыкание в тред-юнионизме, т.к. тактикой мелких уступок хозяин /Государство или капиталист/ замаскировывает социальные противоречия, сглаживает классовые антагонизмы… пролетариат должен ежедневно бороться за свои интересы! Это разовьет и упрочит классовую сплоченность рабочих, но эта борьба не является конечной целью, а лишь путем к Социальной Революции. А Социальная Революция есть средство достижения коммунистического общества! Само собой напрашивается вывод: парламентаризм и тред-юнионизм имеют целью продлить агонию умирающего врага Государства. В конце концов пролетариат предъявит ему одно требование требование перестать существовать вовсе. Это будет массовый анархический акт восстание во имя безгосударственной коммуны. Но это не значит, что мы совсем отказываемся от политической борьбы. Политической борьбой мы называем такую борьбу, которая противопоставляет один класс другому, которая объединяет, сплачивает эксплуатируемых для того, чтобы низвергнуть эксплуататоров и освящающее их Государство и затем на месте капиталистического общества /или госсоциалистического/ установить общество коммунистическое!

Мы прекрасно понимаем, что массы не завоевываются фразами, как бы революционны они ни были, - доверие масс можно завоевать только практическими действиями, практической борьбой! Революционный союз это не дискуссионная школа, не кружок для пения революционных песен и произнесения революционных фраз! Это школа конкретного революционного действия, мастерская классовой борьбы, кузница коммунизма! История возложила на рабочий класс великие задачи. Каждая рабочая организация должна ясно отдавать себе отчет что поставлено на карту. Пора слов и пустых формул прошла! Нужна конкретная, глубоко революционная, но и глубоко реалистичная тактика, которая бы поставила перед каждым рабочим вопрос революции, которая бы связала Социальную Революцию с его посредственными нуждами, которая бы вырвала его из когтей буржуазно мещанского общества и двинула бы на борьбу против капитализма и социал-империализма!

Каждая фабрика, завод есть экономическая крепость Государства. Взяв ее штурмом, пролетариат сделает из нее крепость пролетарскую! К решающей битве пролетариат может подготовиться лишь объединившись в моноклассовые рабочие синдикаты /профсоюзы/. Эти структуры не будут являться приводным ремнем Государства /как ныне/, не будут посредниками в отношениях с администрацией, а будут соевыми пролетарскими ячейками экономическими коммунами.

Кроме чисто экономической революционной борьбы, по-нашему мнению, необходима борьба народа за свои естественные права. Эта бескомпромиссная борьба поможет народу осознать себя как совокупность ЛИЧНОСТЕЙ! Благодаря ей он почувствует всю необходимость очищающей Революции и безгосударственного устройства общества коммунизма.

Помимо всего прочего, мы считаем непременной пропаганду фактом и пропаганду образом жизни. Организуя формы альтернативного общества Коммуны, - мы создадим ячейки будущего анархического общества. В них должен царить дух солидарности и взаимопомощи, доведенной до крайних ее пределов (именно так, не вру, документ под руками, Б. И.).

Мы убеждены, что свободное общество, которого мы достигнем с помощью революции, полнее раскроет творческий потенциал человека, обратясь к лучшим его инстинктам ВЗАИМОПОМОЩИ, СОЛИДАРНОСТИ, СТРЕМЛЕНИЮ К РАВЕНСТВУ, тем временем, как власть обращалась всегда к низменным инстинктам. Недаром говорил Наполеон, что если хочешь управлять людьми, то не стоит обращаться к их добродетелям. Все властелины и цезари мечтали сделать из человечества стадо свиней. Не позволим! А тех, кто претендует на роль свинопаса окунем рылом в грязь! (газета Черное знамя , синтаксис сохранен).

Вши читали и восклицали:

- Как это правильно, каждая запятая! А какие слова, как они жгут сердца, поднимают на борьбу!

Настала эпоха интернета. И каждая вошка решила, невзирая, хоть лакуна вместо серого вещества, хоть не умеет играть на скрипке но просто обязана ездить по ушам окружающим! Теперь уже не две, не десять, а вши всей страны стали сообщать миру свое вшивое мнение. Другие вши стали читать это мнение, принялись комментировать, полемизировать, возражать и хвалить. Кто в рассылках, кто на сайтах. Вши начали записывать себя на видео и транслировать публике свой вшивый облик. Многие вши решили, что им не помешает ученая степень, с приходом демократии - простая затея. Однако же нашлись и такие вши, которые не мельтешат на публике. Они выше этого. Гласность и свобода печати всё, что им нужно.

Удар семи русских богов .

Держава .

Опровержение Дарвина .

Две пермские вошки не отстали от общего тренда:

Третий Абсолют мироздания .

Новый взгляд на физическую картину мира (опровергается теория Эйнштейна, потому что Эйнштейн еврей; название относительно скромное, потому что вошь всё-таки закончила Бауманку).

И я могу назвать фамилии всех этих вшей.

До кучи еще одна, ее фамилию сообщить просто необходимо, потому что на ее статьи уже начали ссылаться. А на тех, кто ссылается, ссылается Википедия. Это Сережа Федосин. По образованию радиофизик, технарь, т.е. ни в теории относительности, ни в астрофизике, ни в космологии ни уха, ни рыла, как и в физике вообще. Но пишет, много пишет о своей глобальной модели Вселенной. С расчетами!

С наступлением демократии Сережа ушел в бизнес. Пришел день, когда пермские власти признали его лучшим предпринимателем года. И отправили в составе делегации из 90 человек в город-побратим Луисвилль. В городе-побратиме пермяков расселили по семьям. Федосину досталась одна незамужняя баба, которая еще и умудрилась заболеть. Несчастный Федосин был вынужден за ней ухаживать, стакан воды, порошки, компресс. Баба болела, Федосин проклинал судьбу. И тут вдруг!

Дело в том, что в США так не принято. Заботу Сережи американцы сочли чем-то из ряда вон выходящим. И дали ему звезду Героя Америки. Баба тут же в него влюбилась, естественно, решили пожениться. Но ведь сначала надо уладить дела в России!

Сережа возвращается в Пермь, разводится с женой, продает трехкомнатную квартиру, тойоту и пишет письмо своей американской благоверной: Дорогая! А так тебя люблю, что развелся с женой, продал всё, вечно твой суслик . И ждет. Месяц ждет, другой ждет. А вестей из оплота мирового империализма все нет. Наконец, через три месяца приходит писулька от его пассии: Дорогой, ты знаешь, мы в Америке весьма консервативны. Я сочла, что не имею права разбивать семью, лишать детей кормильца. Аста лависта .

Так Сережа остался без жены, без детей, без машины, без квартиры и без Америки. Но!

Плох тот радиофизик, который складывает яйца в одну корзину.

Во время визита в общество всеобщего благоденствия Сережа умудрился запудрить мозги одному местному бизнесмену, что он почти Эйнштейн. И кретин-бизнесмен отвалил ему кучу денег. На эти денежки Сережа далеко не бедно существовал три года, переписывая в библиотеке из приличных статей разные куски, на эти же деньги издал две свои монографии по космологии, сляпанные из переписанных кусков, одна толстенная, в твердой матовой обложке. Увы, никто ее у Сережи не покупает.

Запудрил Сережа мозги и сотруднику университетской лаборатории радиоспектроскопии Толику Киму, тот принял его в лабораторию. Правда, скоро разочаровался и выпнул Федосина. Ни черта не соображает, ни черта не умеет , - рассказывал мне Ким.

Я не ничтожество! - растекается по стране истошный вопль вши… Но его никто не слышит.

Борис Ихлов, 9.3.2019

Интересна статья?

0 комментариев *