Смешное

Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

Моня, компот из овощей называется борщ !

***

Фима, от чего умерла ваша тёща?
Она слишком быстро щелкала семечки.
И что, таки подавилась?
Нет, таки захлебнулась подсолнечным маслом...

***

Софа, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
Ой, Фаечка, на мое счастье, этот шлимазл не помнит.
А почему же к счастью ?
Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, когда мне надо что-то купить.
***
Как говорила тётя Хая, родственники это группа периодически собирающихся людей, шоб выпить и вкусно покушать по поводу изменения своего количественного состава .
***

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять обратной дороги уже нет!
***
Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, и его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?

***
К маленькому Фиме в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.
Не надо! Не вставай на них! говорит ему Фима.
Почему?
Не знаю почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она плачет.
***
Сема, ты с алкоголем дружишь?
Нет, но связь поддерживаю.
***
Разговор в салоне красоты:
Люсенька, мине маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, и прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
Софа Львовна, а лицо, как у Армена Джигарханяна, оставляем?
***
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
Возьми канистру и сходи на заправку, говорит матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Воротившись и вливая долгожданную жидкость из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.
***
Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
***
На вокзале:
Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…
***
Один израильтянин выгодно купил в Италии картину времён Ренессанса. Чтобы избежать неприятностей с таможенниками, он велел нарисовать поверх изображения примитивный пейзаж. В Тель-Авиве он нанял реставратора, чтобы убрать этот пейзаж. Через несколько дней ему звонит реставратор и говорит:
Я убрал тот пейзаж, под ним обнаружилась картина времён Ренессанса. Под ней Венера Микеланджело, а под той Лукреция Рафаэля. Я хотел уточнить: мне остановиться или продолжать?

***
Кац, почему вы опоздали на работу?
А почему вы зарплату задерживаете?
Ну, в конце концов, вы её получаете.
Так и на работу я всё-таки прихожу.
***
Яша, говорят, у тебя умерла тёща? Что-нибудь с сердцем?
Нет, она подавилась бутербродом с красной икрой, который запивала французским коньяком…
Ах, какая красивая смерть!
***
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Додик и отвечает:
Мне кажется, что в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва.

Интересна статья?

0 комментариев *